Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весь­ма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно ос­тановить их и постараться перевести ссору опять в «рече­вое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах. 

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже ес­ли вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто вино­ват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспри­мет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете ар­битром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть дале­ко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3.Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя пра­вых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не де­лать из личных конфликтов аналог юридического разбира­тельства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее раз­витие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссо­рившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние. 

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и осво­бодиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описы­вать именно действия и слова партнера, а не его физичес­кие или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяс­нить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огор­чают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу нака­зания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у ва­шего единственного сына или дочери не возникало со­мнений в крепости родственных отношений, если реша­ете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.